¿Cómo explicarle la muerte a un niño? Psicólogos expertos crean una guía con algunas respuestas

Generalmente cuando fallece un familiar, para los padres es un desafío en medio del dolor. Deben encontrar la mejor forma de explicárselo a los niños, con la duda de cómo reaccionarán, si es adecuado o no involucrarlos en los actos fúnebres o cómo volver a la rutina y enfrentar el duelo.

Para esto un grupo de psicólogos expertos en la materia de una compañía de seguros (Meridiano) en España, realizó una guía para padres donde paso a paso exponen cuál es la mejor manera de manejar la situación. La psicóloga Nuria Javaloyes, especializada en Psicoterapia Integral Relacional y Acompañamiento en el Duelo, trabaja actualmente en el Hospital Quirón de Torrevieja y es responsable de los grupos de Atención a la Pérdida y al Duelo de la Provincia de Alicante, España. Junto al Psicólogo Miguel Sánchez y la Psicóloga Lara Botella realizaron este proyecto.

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Es posible que manejemos la situación de forma intuitiva e improvisada porque no estamos preparados para hablar con los más pequeños de la muerte y si fallamos, puede ser perjudicial para ellos. La doctora Javaloyes destaca que los niños son capaces de comprender la muerte aunque hay que conocer la edad y el grado de madurez de cada niño. Por ejemplo, para los más pequeños es difícil comprender el significado de aquello que es “para siempre” o “nunca más”, pero a partir de los cinco años ellos saben el concepto abstracto de lo irreversible.

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Es importante indagar y saber si los niños ya tienen alguna percepción de la muerte para saber cómo abordar el tema. Hay que estar muy atentos a la reacción del niño, a las preguntas que hagan y concluir si están atravesando el duelo de forma natural o si necesitan un acompañamiento más directo. Pero según la doctora Javaloyes, “El 90% de los niños tienen la capacidad suficiente para afrontar un duelo igual o incluso mejor que una persona adulta”.

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Hay ciertas preguntas clave para estos casos y ellos tienen las respuestas:

¿Cuándo y cómo comunicárselo?

La noticia debe decírsela un adulto cercano al niño y de su confianza, si es posible, uno de los padres. Y antes de decirle que el ser querido está dormido, está de viaje o algo parecido, se recomienda hablarles con la verdad. Claro, adaptarla a su edad pero sin miedo de utilizar la palabra “muerte”. Se pueden poner algunos ejemplos, para que el niño comprenda qué sucede y sobre todo que es algo que no tendrá solución. Así les ofrecemos seguridad y confianza.

Lo mejor es darles la noticia cuanto antes, adaptando la verdad a la edad del niño y el grado de cercanía que tenga con la persona que falleció. No es igual el impacto que tendría la muerte de un padre o de un hermano, que la de un tío que vive lejos y ven ocasionalmente.

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¿Es recomendable que participen en las ceremonias fúnebres?

Si el niño tiene más de 6 años se sugiere preguntarles si desean participar y en caso de que ellos quieran, que asistan con sus familiares a las ceremonias. Así se sentirán partícipes y recibirán el consuelo y apoyo del resto de los amigos o familiares. Si deciden ir es importante que estén preparados ante lo que verán.

“¿Mamá, por qué se murió el abuelo?”

Los niños pueden hacer muchas preguntas al respecto, cómo por qué le pasó a ese familiar o si ellos también van a morir. Hay que recordar que es muy importante hablarles con la verdad y sobre todo transmitirles tranquilidad y que a veces tenemos situaciones complicadas de comprender. Entonces, la persona que hable con el niño tiene que estar calmado en ese momento y con fortaleza.

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A veces los padres creen que hacen un bien diciéndoles que su familiar está de viaje, o dormido, pero es un grave error. Decirles la verdad es la única forma de ayudarles a que adquieran recursos para afrontar la pérdida o el cambio que vivirán a lo largo de su vida.

¿Es recomendable alejar a los niños del entorno familiar?

Según la psicóloga Nuria Javaloyes, si el fallecido es una persona cercana, el cambio será radical y como en todos los cambios, para los niños es mejor enfrentarlos poco a poco, pero junto a la familia. Hay que hacer el esfuerzo de permanecer firmes porque si el niño pasa ese momento en casa de unos tíos o de amigos, no tendrá la estabilidad que solo le daría compartir con su familia cercana, que es la única fuente de seguridad para ellos.

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¿Cómo manejar las expresiones de tristeza delante de los niños?

La vejez, la enfermedad o la tristeza son temas que a veces tienden a ocultarse. Hay que hablar de esos temas con los niños para que a lo largo de su vida sepan cómo enfrentarlo. Los sentimientos de tristeza tienen una función importante para ayudarnos a la adaptación de las experiencias. El niño puede aprender, madurar y crecer emocionalmente.

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Grupo ASV

Hay que tener cuidado con nuestras expresiones, llorar es válido y hasta positivo pero si hay algún familiar en medio de una crisis efusiva, eso no es conveniente que el niño lo vea. El objetivo es que comprendan que la tristeza es una expresión que se puede asumir y enfrentar con naturalidad.

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